读欧文.亚隆《直视骄阳——征服死亡恐惧》

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上善若水 发表于 2015-3-24 10:30:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
董兵心理咨询师
在网络上看到这本书时,我第一时间定购了这本书,同时我向我的所有来访者推荐了这本书,并把它作为咨询的辅导和家庭作业。
感谢我的来访者小费她比我先看到了这本书,并和我分享了她对这本书的理解,那天的一个小时咨询我们是以这本书给我们带来的死亡情节为咨询目标,直视骄阳激发了她潜意识中多年来压抑的死亡情绪,童年妈妈自杀给她的第一个心理创伤,在成长过程中的一次次死亡的恐惧,还有当疾病使她面临死亡的真实恐惧的时候,还有她意象中的白衣吊死鬼,巫婆还有许多都是压抑死亡恐惧,长期的自我压抑以致使她产生心理障碍,读《直视骄阳》使她真实的又一次面对自己内心的死亡恐惧,从恐惧那个白衣吊死鬼到现在能和内心的鬼能沟通交流,她慢慢的在接受它——死亡,死亡虽是终点,但人生的愿意却不会因此磨灭,死亡虽是宿命,但看待死亡的视角却可以让人们获得拯救。
我看这本书是断断续续的好像我的潜意识在障碍我把他快速的看完,我的潜意识在压抑自我,想保护我内心的死亡恐惧。
想到死亡我的大脑第一意象是当年我在人生低谷期,那时的我面对生活和疾病我是里面的无力,持续的失眠我的心里和生理已经到了极点,在痛苦面前我忘记了自己多年修持的佛学的力量,好像什么东西都没有了,我的人生好像已经到了尽头,这时的我想到了死亡,可能死亡是最好的解决我痛苦的方式,我设计过种种死亡的方式但因为恐惧,我都放弃了,当我想到死亡的时候,我看着女儿拿天真快乐的笑脸,我感觉到了生命的力量。责任和义务压抑了我的死亡恐惧。
想到死亡我的大脑中出现了我的同事,面对工作压力我他选择了自杀,当我接到这个不幸的信息时,我的大脑当时一下子处于空白,昨天还在和我说话今天就这样了,当时我心里否认这个事实,我说这个消息只是同事们的恶作剧,内心不敢接受这个现实,当我到医院时,看到他躺在冰冷的水泥床上,浑身都是血的他,我的眼泪不停的下,我为他难过,为他惋惜,可能还有自己的内心情节在起作用,这时我除了眼泪,开始用我的语言在宣泄......。
事后我问了他亲人,事件发生的过程,他在擦凉台玻璃时突然和妻子说做人没有意思这一句话就从6楼大脑超下跳下去的,他没有遗书,没有给亲人留下什么,就走了,只留下一个4岁的女儿。
想到死亡我此时此刻想到了父亲,由于童年的记忆我和父亲一直关系不好,很少交流说话,有时可以说和陌生人一样,但是这种关系随着女儿的出生这种关系慢慢在改变,但这种改变实在是太漫长了,当我真正接受的时候,父亲已经是快走完人生的时候,在父亲死亡的前一天晚上我和妈妈哥哥妹妹到医院去看他,这天他心情很好说了许多话,还有一些他以前的事,我们都以为是病情在好转,当我们回去的时候他用眼睛一个个的在看我们,眼睛中有一种留恋的感觉,我们不知道只是人死亡前的回光返照现象,第二天早上医院来电话说不行了,当我们到医院父亲已经没有意识了,我们只能听到他的喘息声,医生拔下他的氧气时,他一下子处于平静,他静静的,但没有脉搏,到家的那刻他的脉搏完全没有了,家给他一种死亡后的平静和安全。我没有哭,我只是不停的念南无阿弥陀佛,他和父亲说的是;你已经死了,此时此刻开始人世间的所有东西已经和你无关了,在另一个世界爷爷奶奶在接你.....,爸爸,安息吧,我不停的念阿弥陀佛,我唯一能做的是让佛来帮助父亲......。
想到死亡我想到了爷爷奶奶还有外公,爷爷是在父亲4岁月的时候到台湾的,他死在台湾,父亲说他的记忆中对爷爷没有更多的印象,这也许也是父亲的一个心理缺少,这个缺少可能影响他的性格。我记忆中的奶奶只有很少的日子,她给我带来的是佛法和慈悲心,从小我是听她阿弥陀佛成长的,也许她的潜移默化我16岁就开始学习佛学的,她死亡的时候我没有去那时我在上学而且交通不方便,好像奶奶的死亡我没有什么记忆,更多的是阿弥陀佛的她的念佛声。外公是一个国民党的抗日老兵,因为不公正的对待,他在共产党的监狱度过了大半身,回来时候已经60多了,他死亡的时候我因为工作忙,也没有去,至今我还有一种亏欠感,好像我的潜意识中有一种自然的逃避亲人死亡的情节,除了父亲的死亡过程,我的人生中对死亡没有更多的体验。
《直视骄阳》这本书一下子看到了我潜意识中所有对死亡的一次次经历和体验,随着深入我的死亡记忆一点点在浮现,我又一次次在经历那种恐惧,我感觉到这经历中的自我成长......。这种成长需要的是时间,在我的咨询生涯中我的来访者会把他们曾经的死亡恐惧和我分享,我和他们共同的面对死亡恐惧,共同成长。
死亡虽是终点,但人生的愿意却不会因此磨灭;死亡虽是宿命,但看待死亡的视角却可以让人们获得拯救。




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