自我防御机制概说之五:建设机制

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上善若水 发表于 2015-3-30 09:58:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
自我防御机制概说之五
建设机制
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(本文由六度咨询师@心理师小周哥整理,参考资料与图片来自网络。
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自我防御机制概说之五:建设机制

5、建设性防御机制
包括:
(1)认同/仿同(identification)
(2)升华(sublimation)
(3)幽默(humor)

在防御机制中较好的一类,是向好的方面去做补偿,是属于建设性的,它可分为认同、升华和幽默三种类型,其中认同/仿同机制较为复杂,将略加细说。

(1)认同/仿同(Identification)

精神分析中,认同作为一种防御机制是指无意识地取他人之长归为己有,并作为自己行动的一部分加以表达。个体无意识有选择性地吸收、模仿或顺从另外一个人(一般是自己敬爱、尊崇的人,或者归属、认同的团体)的态度或行为的倾向,以对方之长归为己有,作为自己行为的一部分去表达,以此吸收他人的优点以增强自己的能力、安全感以及接纳等方面的感受,掩护自己的短处。一般说来认同的动机是爱慕,个体把别人具有的而自己感到羡慕却没有的品质不知不觉加到自己身上。广义的认同是指个体的身份界定过程,它包括三种情况:1、将自己的身份扩展到他人;2、向他人借取身份;3、与他人的身份混淆。

认同既是正常心理发展的过程,同时也是一种防御机制。认同一般是个体向比自己地位或成就高的人的认同,以消除个体在现实生活中因无法获得成功或满足时产生的挫折及所带来的焦虑。就定义来说,认同可借由心理上分享他人的成功,用以为个人带来不易得到的满足或增强个人的自信。在人生中,每个人都有一些重要的事情需要去完成,而其中主要的一项就是完成“认同”的历程。“认同”始于儿童至青少年期成为主要发展任务。儿童用来学习社会团体态度与习惯,青少年用来找寻自我、肯定自我。因此心理学家们一致认为“认同”是协助人格发展的重要方法。但精神分析学派的说法,“认同”虽是儿童学习性别角色所必须,如使用不当也可能成为一种防御反应,那不那么有“建设性”了。

中国成语“狐假虎威”“东施笑擎”都是认同的例子;
某人以与某富豪见过一面为荣;
一个不帅气的男孩子喜欢和一个漂亮的女孩子交往,他可以因为别人夸奖她的女友而感到自豪;
有些人喜欢把自己和在事业上非常成功的名人、名校、名牌衣物联系在一起,从而得到间接的光荣,借以减少挫折的影响;
一位物理系学生留了胡子,是因为他十分仰慕系中一位名教授,而该教授的“注册商标”就是他很有性格的胡子,此学生以留胡子的方式向教授认同。

认同有时也可能认同一个组织。
例如:一个自幼失学的人,加入某学术研究团体成为该团体的荣誉会员,并且不断向人夸耀他在该团体的重要性。

认同有四种形式:原发性认同(Primary identification),继发性认同(Secondary identification),内摄性认同(introspective identification),投射性认同(Projective identification)。

A. 原发性认同(Primary identification):是存在于婴儿期的一种状况,指婴儿必须将他自己与客体区别开来。

B. 继发性认同(Secondary identification):是指当个体意识到与客体身份的不同后,向客体认同的过程。这是一个防御性过程,因为继发性认同降低了自我对客体的敌意,从而使自我体验到曾经被否认掉的分离。婴儿的继发性认同是正常发展的一个部分。

C.内摄性认同(introspective identification):是指与内化了的客体认同的过程。同时,也可以指个体想象他人存在于他之中,并且是他的一部分的过程。根据对所认同客体的感受不同,又分为反感性认同、向攻击者认同、向失落者认同三种形式。

a.反感性认同:一方面感到反感,另一方面又去仿同。

一位少女自称生平最讨厌遇事大声吼叫的女人,可是自己遇到了生气的事,却总是控制不住大吼大叫,而事后又每每因其失态而愧悔,经深入查询,发现这个女孩子有一个非常专横的母亲和一个非常柔顺的父亲,家中的事情父母之间一旦存在意见分歧时,只要母亲大声一吼,父亲就俯首称是,照母亲的意思去做,做女儿的生在这样的环境里,久而久之就形成了一种认识,即遇事不分对错,只要谁的声音大,谁就得胜,虽然她理智上知道大声吼叫是不好的,但是在潜意识中,却处处模仿她母亲的粗陋行为,因她觉得这才是制胜之道,一方面她对母亲的这种行为很反感,另一方面又觉得这是应付困难的好办法,只要她面临困难就大声吼叫,这种一方面感到反感,另一方面又去仿同的现象,称之为反感性认/仿同作用。

b.向攻击者认同:也称与攻击者仿同、向强暴者仿同,向恐吓者模仿,自己也变成一模一样地去威胁或欺负比自己更弱小的人。“斯德哥尔摩效应”就是一种向攻击者认同。

向攻击者认同是由A.Freud 提出的一种防御机制,它是指个体无意识地模仿权威或攻击者,并以被模仿者特征自居或行动。当他以权威者/攻击者的特征行动时既表达了对攻击者的攻击,又摆脱了被攻击的焦虑与不安。有些人常受强者恐吓、威胁或欺负,很害怕,也很讨厌,可是因为被威胁,恐吓得没办法,结果向恐吓者模仿,自己也变成一模一样的去威胁或欺负比他弱小的人,以免因被人恐吓而害怕的心理,这也是一种心理防卫机制的表现。
有些孩子经常被父母或哥哥殴打、欺负,结果,反而模仿他们,转而去打弟弟或动物,以减轻或消除自己被欺负的心理;
小孩子以大人的口吻教训同伴;
饱受暴力的孩子成年后变成施暴者。

c.向失落者认同:有时一个人失去他(她)所爱的人时,会模仿所失去的人的特点,使其全部或部分地出现在自己身上,以安慰内心因丧失所爱而产生的痛苦。

【案例】有一位年轻人自从母亲去世后,常常担心自己会患上心脏病,不时按脉搏,摸头部,只要身体稍感不适,就东奔西跑找医师,要求量血压,做心电图,唯恐心脏病突发而身亡,分析其原因,原来他母亲一向很关心他的身体状况,只要他身体稍微不舒服,马上就替他按脉搏,摸头部,找医生检查,现在母亲去世了,他不知不觉中扮演了母亲的角色,模仿母亲关心他身体不适的习惯,他这样过分关心自己的身体状况,潜意识中保留了他已逝母亲的一些气质与习惯,借以使他产生仿佛母亲尚在身旁的感觉,略微失母之痛。

上述这些仿同现象,基本源自“内摄作用”。因内摄作用主要是婴儿早期心理机制的特点,是人格未成熟时所表现出的心理活动,故内摄作用被认为是不成熟的心理防卫机制。

D.投射性认同(Projective identification):是指个体将自我不能接受的部分分离出来,投射到一个幻想或真实的客体身上,然后,再将这个客体内化,这个过程就是投射性认同。投射性认同是婴儿正常发展的一个重要过程。

投射性认同的行为模式,是投射者诱导被投射者以一种投射者限定的方式来作出反应的模式。它源于一个人的内部关系模式,即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式,这种模式的内化成为自体的一部分,并将之置于现实的人际关系的领域中。认同是投射的平台,也是投射的目的,而投射就是为了完成认同这个目的。

投射性认同是唯一一个发生在两个人之间的防御机制。
投射:将自己不想要的东西,说成是别人的东西。“我知道你是怎么想的”,其实是自己这么想的。
认同:投射者怎么说,被投射者按投射者所说地认为自己就是一个这样的人。
就是说被投射者认同了投射者的投射,投射者成功了,同时相信或验证了自己的看法:看,我多么英明,我的判断是正确的。投射者此时也认同并强化了自己的信念。

妻子认为丈夫好色(投射),丈夫承认了(认同)。妻子问:今天跟谁在一起,是不是跟那个狐狸精在一起了?这句话的潜台词是——你可以跟那个人在一起。从深层来分析:我想和某人在一起,但不能。就投射给丈夫,想象他和别人在一起。妻子想好色,投射给丈夫。丈夫变成为妻子认为的那种人,妻子就认为自己判断是正确的。勉强用语言来表达:投射性认同是一个人诱导他人,以一种限定的方式来行动、进行反应的人际行为模式。边界不清,是一种勾引和上钩的过程。
大家聚完餐,张三争着付账,张三会认为别人小气,又害怕对方说自己小气,就争着付钱。边界不清,谁付谁心中都不舒服。
“你看不起人!”背后的潜意识是:我自己看不起我自己。别人其实没有看得起看不起的问题,时间长了,真的看不起了,这个人就会想,自己的想法是正确的。
想让对方听不懂,就谈理论,就让对方的认为自己是高深的。把复杂的理论简单化,把简单的问题往复杂讲,才是高水平的表现。
外出,带非常多的药物的妈妈,潜意识可能是:孩子,求求你得病吧!孩子就不好意思身体好,妈妈的潜意识就得到证实了。特别关注孩子身体的妈妈、害怕孩子有病,是想让孩子有病。妈妈的眼睛如果看到孩子是病人的,孩子一定会有病。看孩子是阳光的,孩子就是阳光的。

谁投射,谁认同,是双方共同努力的结果。投射性认同过程分为三步曲:第一,自己想摆脱;第二,强迫别人;第三,别人也这样做。也就是说,首先,个体(投射者)将自己的一部分(坏的、有时也可以是理想的部分)以投射幻想的形式放置在另外一个人(被投射者)的身上,并设法从内部控制那个人;然后,投射者竭力让被投射者(投射性幻想的对象)采取与TA所幻想相一致的行为;再后,被投射者对投射者的“竭力”诱导行为采取反应,这时,被投射者要么与投射者所幻想的行为一致,从而陷入投射者的圈套;要么被投射者没有中套,即对被投射者的行为不予理睬,这时投射认同失败。

【笑话一则】你到女朋友家,狗汪汪叫,狗的语言表达的含义是:“你是敌人,我排斥你。”你如果往后退,就是证明了狗的判断的正确,这是投射性认同;如果不退,反而拿棍子打,狗更加咬,也更加证明了狗的判断,也是投射性认同。
【笑话又一则】乌龟一家去郊游,到达目的地后,才发现没有带开罐器,于是让小乌龟回家去取,小乌龟再三叮嘱父母自己不回来不要偷吃。漫长的等待,小乌龟总不回来,结果父母实在等不及了,就要开始吃。此时,小乌龟从树后跳了出来。他并没有回家去取开罐器,而是一直躲在树后,抱定信念就是父母会一定会偷吃,结果父母就按照他的意愿发生了“偷吃”的行为。

临床中常见投射性认同有四种类型:依赖性投射认同、权力性投射认同、迎合性投射认同、情欲性投射认同,下面作分别简述:

第一种:依赖型
使用这种投射认同的人,通常在做决定或需要独立行事的时候,不管在怎样的情况下都会有求于人。但实际上这种人是能够独立解决问题。

【案例】一个19岁的女孩与她姨妈之间的关系。女孩童年时父母离异,跟妈妈一起。但她有许多机会跟她姨妈相处,姨妈在生活上与情感上给予了女孩许多关照。女孩上了大学,却仍然保持着在大小事情的决定上,由姨妈作主,也保持着在许多事情上求助于姨妈。甚至上大学(在外地)时要姨妈开车送,放假时要姨妈开车来接。久之,姨妈有了不舒服感,内心有种不平衡的怨恼“你这么大了,怎么啥事还依靠我,况且你还有母亲”,姨妈也终于能直接拒绝侄女的一些请求。但拒绝之后,女孩的一系列反应是:委屈,对姨妈哭诉中带指责(你一直对我都是最好,现在这样无情);沮丧与怀疑(对咨询师表达:原来姨妈是那样喜欢我,为什么现在她这样呢,是不是我不好了?);无助与无奈(对咨询师表达:我感到很孤独很无奈,虽然我有母亲但她自己都无能,也帮不了我,姨妈很能干也很爱我,但好像她不爱我也不帮我了。我明显感到,我是寄人篱下的!我好可怜好无助呵)。而女孩姨妈的反应是:又气恼又内疚。女孩说,“其实我并不是不能做那些事,而是姨妈现在对我的那种态度分明是对我的讨厌”。

【案例】许多女子结婚后变得不敢开车了,无论去哪里都必须由老公开车陪着。不管家里的大小事情,都习惯打电话问过老公才可以,其实很多时候她也觉得没有这样的必要,但是她觉得不打电话征询意见,她是真的觉得没有办法做决定的,妻子认为丈夫可以解决问题(投射),丈夫接到妻子求助后给予援助(丈夫的认同——妻子认为我可以解决问题,模仿可以照顾者的角色),(妻子的认同则是模仿起那个无能的自我)这是一种投射认同,你是我的神——依赖的投射性认同。

【案例】一个女孩,她的家离单位很近,而男友的单位则离她的单位很远。她常上夜班,会在晚上10时后下班。每当上夜班时,她会渴望男友开车去单位接她,把她送回家,然后目送她进家门。当他这样做时,她心中会油然升起一种强烈的幸福感。一开始,每次她上夜班时男友都争取来接她,但后来,他觉得这样实在很不划算,因为她回家很方便,而他来一次很麻烦。于是,他和她商量,能不能少接你一些,比方说,以前每次都来接,现在减少到一半的时间。她也觉得自己好像有些过分,不得已勉强答应了,但刚答应那一瞬间,她脑海里便闪过一丝念头:“他不爱我,是不是该分手了。”

识别依赖性投射认同不难,凡是当事人以各种形式向你表达“如果你不帮我的话,我就走投无路”、“如果你不关心我,我就活不下去了”,甚至以歇斯底里、自杀相威胁的行为,都是采用的依赖性投射认同,在迫使别人关心或帮他。可往往那些“心软”的接受者不得不就范,而陷入当事者无条件地索取和求助中,成为了当事者情感控制的对象。凡是治疗师感到来自对方的压力、控制、榨取感,透过这些负面感受,能够识别对方使用的是依赖性投射认同。

这样看来,是一个人的依赖情结和被依赖需要,在制造投射性认同。


第二种:权力型
使用这种投射认同的人,通常是诱导出他人的软弱、无能感,从而实现自己的控制欲和权力欲望。

有的人在工作环境中,总表现得盛气凌人,实际是一种无意识的强迫自己的逞强;特别对领导和同事的交流中,总是显示他“天上知一半,地下全知”的厉害,实际是一种无意识的虚荣需要。
在咨询关系中,求助者会无意识地表现得――他什么都懂,甚至会讲出许多高深的哲理,或提一些刁钻的问题,或总是否定你的意见……让你感觉到“他的强势”“你不如他”的无助感和压力感。

【案例】问一个小孩子,你长大了想干什么?——幼儿园的孩子回答:做老师。为什么?做老师想让谁做班长,谁就做班长。孩子的权力欲望一般是来自家庭的。父母表达“没有我,就没有你,你就活不下去”,孩子就会配合父母表达自己的无能。15、16岁的孩子,妈妈给孩子夹菜。孩子的权力被剥夺了。父母剥夺了孩子很多权利。孩子把其它的人看的比父母更重要,这是孩子摆脱父母的表现。

这样看来,是一个人因为自负或自卑(害怕被瞧不起)在驱使人投射性认同。

第三种:迎合型
也称为牺牲性投射认同,使用这种投射性认同的人,通常是竭力诱导他人身上的内疚和感激之情,从而实现自己的成就和拯救欲望。TA用牺牲自己,迎合别人的方法,别人认同了,TA就成功了,别人后来不爽了不配合了,TA就痛苦了。
在心理咨询中,有的求助者总显得很谦卑顺从,不时地对你的依着、声音、观点呵是赞口不绝。这些人的行为给你的感觉是“这人真好”的被宠被认同的感动,久之你会有一种说不出滋味的无形的压力感,那实际是不舒服的感觉。
【案例】一个女士述说,她在生活中对人特别地好,从来是为别人着想,总是帮助别人,但总是得不到别人的理解,甚至在关键时候得不到别人的帮助,为此她伤心不已也愤愤不平。
【案例】母亲对女儿的说:我与你父亲的婚姻,如果不是因为你,我早就离婚了。这是以牺牲婚姻为代价,来对女儿进行投射,而女儿则会以后的与自己先生的婚姻关系不和来对母亲进行认同。女儿的婚姻如果比母亲的好,就会产生内疚感、内心不舒服。与父亲关系不好的女儿,也很难与先生建立起满意的关系。恨爸爸的女儿,是妈妈教会的。家庭的魔咒。这是家庭无情、悲惨的一面。这样的人,一般的对别人都很好,但是得不到别人很好的对待,甚至在关键时,得不到别人的帮助和支持。

牺牲性/迎合性认同,表现出过度认同、假性认同、夸大认同,都是压制自己的不满,害怕自己被拒绝的防御,渴望被接纳的手段。
迎合(或讨好)型的人,未建构足够好的自我同一性。因缺乏自我认同,才渴求他人的认同以让自己感觉有价值。不过是以“自己缺失的意义,只有在他人身上寻找”的投射性认同而达到。

所以神经症患者在人际关系中,总是按幻想中的“理想自我”投射给他者,如果他者认同了投射过来的“理想自我”,便会沾沾自喜,甚至有感激之情。如果究其心理根源,迎合投射性认同的背后是分离焦虑,或说讨好的动机是接纳情结。那些什么过度认同、假性认同、夸大认同,都是人的压制不满、害怕拒绝的防御,也可说是人渴望被接纳的主要手段。

这样看来,是一个人被接纳、被认同的渴望在制造投射性认同。

第四种:情欲型
使用这种投射认同的人,性是生活的主题。这种人往往通过性的方式,来建立、控制关系,使用的性,来诱导别人的性反应,并以性保持的关系来诱导他人的情欲反应,从而满足性欲和控制欲望。我们可以感受到其内心有性饥渴,当来访者让咨询师满脑袋中都充满了性幻想,是来访者这种投射的表现。

【案例】女孩被男人抛弃,但是感觉自己不离不弃,见面后上床,没有感觉,就分手。原因:其母亲在性方面很开放,在其成长中,被小叔子性侵犯。性会让她所有的都黯然失色。只要是交往就是性。只要是交往,就是利用性诱导。关系的建立,如果不是以性为连结,就不知道如何处理。这种关系一定会很脆弱。

不能和别人建立长久的、稳定的关系。不会建立友谊、事业、金钱、同事、伙伴关系。对这样的来访者来说,所有关系的底线,就是提供了性欲的满足。

这一投射性认同模式,是比较容易识别的。并且很容易分析到,是一个人内心的性饥渴、性冲动、依赖情结等在制造投射性认同。

简要概况之,这四种类型的投射性认同者的内在逻辑是:
依赖型:我如此无助,你必须帮助我,否则你就是不爱我;
权力型:我对你好,但你必须听我的,否则你就是不爱我;
迎合型:我对你百依百顺,你必须接受我,否则你就是不爱我,你就是玩弄我的坏蛋;
情欲型:我这么性感,这么有吸引力,你必须满足并对我好,否则你就是不爱我,你就是性无能或冷淡者。

有人说,投射性认同是一种孤独的游戏。沉默在这种游戏的人,会比一般人更加渴望建立亲密关系,但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在,他们只关注对方是否如自己所愿,按照自己所渴望的方式对待自己。 换一种说法即,玩这种游戏的人,只渴望他投射你认同,但却拒绝你投射他认同。 这样一来,这个关系就失衡了。这样的人,他看似在乎你,但其实他在乎的是投射在你身上的幻象,他会诱惑你或强迫你以他所渴望的方式对待他,而你作为一个独立的人的存在,他会视而不见,他既关心你的想法,也拒绝真正了解你。和这样的人打交道,你会觉得特别受压制,因为你只是按照他所渴望的方式对他,他才满足,除此以外的任何方式,他都不满意。投射性认同的游戏中藏着一个“你必须如此,否则......”的威胁性信息,它的完整表达是:“我以我的好的方式对你,你也必须以一种特定的好的方式对我,否则你就是不爱我。”
不过玩这个游戏的人,通常只意识到前半句,即“我对你好,你也该对我好”,而没有意识到自己发出的威胁信息。但作为被投射者,你会清晰地感到这种威胁,你感觉自己没有选择权,你不能按照你的意愿对他表达你的好,否则他会不满意,而且你会为此付出代价。

梅拉妮·克莱因引进了“投射性认同”的概念,以后一些人又拓宽了这个概念。梅拉妮·克莱因对投射性认同的理解是,自身与内部客体的一些部分被分裂出去,并被投射给了外部客体,而外部客体认同这些投射的成分,并在一定程度上受其控制。投射性认同可以以获得理想客体为目的,这样可以避免分离。坏的成分也可以投射,这样我们自己就可以摆脱它们,并在别人身上控制它们,这时我们就觉得只是别人在羡慕。但是臆想中的别人的羡慕会引起我们自己强烈的焦虑,很可能还会遏制我们的创造性,它禁止我们把自己的“好的方面”发扬光大,否则会引起太多的羡慕。

说到底,是人的早期——被遗弃感、被否定、被欺骗、被打击的自我创伤,在源源不断地搞投射性认同。所以,不管是什么理论背景下的投射性认同治疗,其终极目的都一样:扭转负性认同,整合分裂的认知结构。用感性的话说,是如何将内化的伤痛之恨转换成爱。


(2)升华(Sublimation)

升华一词是弗洛伊德最早使用的,他认为将一些本能的行动如饥饿、性欲或攻击的内驱力转移到一些自己或社会所接纳的范围时,就是“升华”。升华是一种本能的力量以一种非本能的方式予以释放的过程。在这个过程中,将社会所不能接受的、指向原始的、生物学对象和行为的本能力量置换到较少本能色彩的、社会所能接受对象和行为上;同时,与这些对象和行为相伴随的情感转换成去性的(desexualized)、去攻击性的(deaggressified)情感。
换句通俗的说法,升华是被压抑的不符合社会规范的原始冲动或欲望另辟蹊径用符合社会认同的建设性方式表达出来,并得到本能性满足。简言之,即把社会中所不能接受的转为所能接受的,以获得内心的宁静与平衡。
升华是最积极、最富建设性的防御机制。有一种观点认为:所有的升华都依赖于象征化的机制,而所有的自我发展都依赖于升华机制。如果没有它将一些本能冲动或生活挫折中的不满怨愤转化为有益世人的行动,这世界将增加许多不幸的人。
在学校被人欺负,所以努力考进警校,以维护社会正义;
有打人冲动的人,借锻炼拳击或摔胶等方式来满足;
喜欢骂人,以成为评论家来满足自己;
想杀人,以“外科医师”或“屠夫”(杀猪、杀牛)工作为职业来满足自我本能的冲动;
用跳舞,绘画,文学等形式来替代性本能冲动的发泄;
西汉文史学家司马迁,因仗义执言,得罪当朝皇帝,被判处宫刑,在狱里,他撰写了《史记》;
《少年维特的烦恼》作者歌德,失恋时创作了此一书,他们都是悲恼中之坚强者,将自己的“忧情”升华,为后世开创一个壮观伟丽的文史境界。

【案例】有位保险公司的火灾调查员,每次听到哪里有火灾,就马上跑过去看,以便调查起火的原因,帮助公司鉴定,是否需要负责给予赔偿。这位职员每到火灾现场时,总会产生一种说不出的兴奋。因为他从小就有这种玩火的欲望,却不会随便去放火,变成纵火犯。反而善于利用,当了一名火灾调查员,为公司服务,可以说是升华作用典型之例。
【案例】居里夫人年轻是曾恋爱受挫,对方因她饿长相和学识浅薄而嫌弃她,从此,她立志在学术上超过此人,于是埋头发奋,终于成为举世闻名的科学家。

安娜·弗洛伊德(Freud,A。)于1936年发表《自我与心理防卫机制》一书,并于书中将防卫分成十种类型。她认为其中九种防卫常见于神经质的成人与正常的儿童,唯“升华”不管在成人或儿童,都是正常健康的。


(3)幽默(Humor)

是指当事人面临困境时,并不转移在场其他人的注意力,而是以幽默的方式化解当事人自己的窘困出境。这也是最为积极、成熟的防御机制之一。
以幽默的语言或行为来应付紧张的情境或表达潜意识的欲望,以表面的开心欢乐来不知不觉化解挫折困境和尴尬场面和内心的失落。通过幽默来表达攻击性或性欲望,可以不必担心自我或超我的抵制,在人类的幽默表现(如笑话)中关于性爱、死亡、淘汰、攻击等话题是最受人欢迎的,它们包含着大量的受压抑的思想。当然,过度的幽默也是一种心理疾病的掩饰。

【小故事】苏格拉底在和朋友讨论学术问题,他的夫人突然跑来,先是大骂,接着泼上一盆水,把他全身弄湿了。而苏格拉底只是笑笑说:我早知道,打雷之后一定会下雨。这本来很尴尬的场面,经此幽默,立即化解。

【小故事】马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时,伸手去摸了一下一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”“啊,没关系,反正我戴着手套。”马克·吐温答道。

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